Bir delik gerideyim

Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış.. Az ilerisinde oynayan bir
kadın görmüş. Ona doğru yürümüş..
'Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da' demiş..

'Ben 7'nci delikte oynuyorum' demiş kadın. 'Siz benden bir delik geride
olduğunuza göre, 6'da olmalısınız ..'

Adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. Bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. Kadın az ilerisinde.. Ona koşmuş gene.
'Ben 14'üncü delikte oynuyorum' demiş kadın.. 'Siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 13'tesiniz ..'

Adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. Bakmış kadın barın ucunda
oturuyor. Yanındaki tabureye oturmuş,

'Teşekkür ederim tekrar' demiş. 'Size bir içki ısmarlayabilir miyim?..
Laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına

'Ne iş yaparsınız?' demiş..

'Ben satış şefiyim' demis, kadın..

'Ne tesadüf, ben de satış şefiyim' demiş adam ve sormuş.. 'Ne
satıyorsunuz? ..'

'Söylersem gülersiniz demiş, kadın.. Söz vermiş adam gülmeyeceğine. .

'Orkid satıyorum ben' demiş, kadın.. Der demez adam öyle bir gülmeye
baslamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek..
Kadın 'Söylemiştim güleceğinizi.. . Siz de söz vermiştiniz , oysa'
demiş, hafif öfkeli..

'Yok' demiş adam.. 'Yok.. Size gülmüyorum. Ben de tuvalet kağıdı
satıyorum ve sizden hala bir delik gerideyim


> Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail
> gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen
>
>
>
> Karisi da ona cevap veriyor,
>
>
>
> Sevgili askim, Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
>
> 1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
>
> 2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
>
> 3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
>
> 4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baksa seyler de verdim,
>
> 5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...
>
>
>
> Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.
>
>
>
> Sevgili karin Josephine
>
>
>
>
> --------------------------------------------
>
>
>
>
> Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
>
>
>
> - 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'...
>
>
>
> Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
>
>
>
> - 'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur'...
>
>
>
> Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
>
>
>
> - 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!
>
>
>
>
> ---------------------------------------------------
>
>
>
>
> Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş.
> Kadınlardan biri sormuş -Hocam bir muhendisle beraber olursam onun cezası ne kadar.
>
>
>
> hoca - 3 sene demiş
>
>
>
> - avukatla olursam?
>
>
>
> - 5 sene
>
>
>
> - doktorla olursam?
>
>
>
> - 4 sene
>
>
>
> - peki hocam hocayla olursam?
>
>
>
> Hoca : - seni gidi seniii .. sen cennete gitmek istiyorsun galiba...
>
>
>
>
>
> -----------------------------------
>
>
>
>
> Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
> Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
>
>
>
> "..Şöyle aciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu
>
> arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'
>
>
>
> ----------------------------------------
>
>
>
>
> Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
> Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
> Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der.
>
>
>
> Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala cok
>
> usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; "Ben yine coooook usuyorum".
>
>
>
> Adam yattigi yerden; "Bir fikrim var." der, "Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin
>
> kikirdar; "Tamam, bana gore hava hos."
>
>
>
> Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir; "OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"
>
>
>
> --------------------------------------------
>
>
>
> Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor."
>
>
>
> İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: - "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..." "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum."
>
>
>
> Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum".
>
>
>
> Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der.
>
>
>
> Kafadarlardan biri arkadaşına açılır: "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?"
>
>
>
> Diğeri cevap verir: "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."
>
>
>
>
> -----------------------------------------------
>
>
>
>
>
> Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle: - Afedersiniz ! Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın : - Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani? Sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor mu? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu? Söyler misiniz ?!!
>
>
>
> Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile : - Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
>
>
>
> Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve : - Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum !
> Siz onu savunmayın, o cevap versin.